Приколы про диету


анекдоты про диету
Смешные анекдоты про диету, похудение и лишний вес

Чтоб процесс похудения не казался таким уж мрачным, смотрите на него позитивной точки зрения, а помогут вам в том наши анекдоты про диету и другие способы борьбы с лишним весом.

😄😄😄

Чесночная диета: вы не теряете вес, просто вы выглядите тоньше на расстоянии.

😄😄😄

— Что такое сбалансированное питание?


— Это когда у тебя в обеих руках по огромному бутерброду, и ты откусываешь поочередно от каждого.

😄😄😄

— Милая, я помогу тебе похудеть минимум на пять килограммов за этот месяц!

— Интересно, и каким же это способом? Я уже все диеты перепробовала, не помогают.

— Мой способ точно поможет! Я зарплату пропил.

😄😄😄

Профессиональный диетолог читает лекцию пред огромной аудиторией.

— Современная пища содержит больше вреда, чем пользы. Наши овощи не обладают достаточным количеством витаминов, зато изобилуют пестицидами и нитратами. Наше мясо содержит столько антибиотиков, что ими можно вылечить неосложненный отит у ребенка. Газированные напитки способны растворить слизистую оболочку желудка. И это я еще не добрался до десертов! Зли вы какой из десертов способен принести вам страдания на долгие годы вперед?

Аудитория испуганно молчала, только пожилой мужчина с заднего ряда встал и тихо произнес:

— Свадебный торт…

😄😄😄

Две блондинки решили распить банку диетической кока — колы. Одна из подруг разлила содержимое по стеклянным стаканчикам и стала читать информацию на этикетке:


— Вся банка продукта содержит только одну килокалорию, — торжественно резюмировала девушка.

— Интересно,  в каком из стаканчиков эта калория окажется? – задумчиво произнесла вторая.

😄😄😄

Представьте, как бы мог выглядеть дневник питания вашей собаки:

Сегодня я съел всю еду из своей миски, половину еды из кошачьей миски, чайный пакетик из мусорного ведра, три зеленых мухи и один резиновый мяч!

Десять заповедей правильного питания:

  1. Если вы едите и никто этого не видит, знайте — такая пища не содержит калорий!
  2. Ели вы едите в компании, ваши калории не учитываются, если другие съели больше вас!
  3. Дегустация чужой пищи за прием пищи не считается!
  4. Если окружающие вас люди полнеют, вы автоматически становитесь стройнее!
  5. Если к билету в кино в качестве бонуса предлагается ванна из покорна, такой попкорн едой не считается!
  6. Если разделить пищу на маленькие части, то калории в ней сокращаются пропорционально количеству частей!
  7. Дегустация пищи во время ее приготовления, чрезвычайна важна! Следовательно, считается низкокалорийной.
  8. Продукты сходные по цвету содержат одинаковое количество калорий. Следовательно, можно съесть фисташковое мороженное вместо шпината.
  9. У шоколада есть выделенная область в желудке, вы должны это учитывать при каждом приеме пищи.
  10. Замороженные продукты, в том числе и мороженное, не содержат калорий! Причина в том, что калория – это внесистемная единица количества теплоты.

Анекдоты про похудение и лишний вес

На самом деле, все женщины с возрастом полнеют. Вот и я когда-то весила три с половиной килограмма.

😄😄😄

Если люди не должны перекусывать по ночам, зачем в холодильнике свет?

😄😄😄

Добро пожаловать на форум по снижению веса! Чтобы похудеть на полкилограмма, дважды щелкните мышью пять миллионов раз.

😄😄😄

Мое самое заветное желание, чтобы комары высасывали жир, а не кровь.

😄😄😄

— Неужели ты поправилась от того, что часто устраивала романтический ужин на двоих при свечах?

— Да, мне приходилось съедать его в одиночку.

😄😄😄

Я регулярно пытаюсь терять вес, но он с завидным упорством постоянно меня находит.

😄😄😄


Парень с девушкой познакомились в чате и договариваются о встрече:

— А как ты выглядишь? – Спрашивает он.

— Как раз сегодня я решила сбросить пару лишних килограммов. Утром я присела пять раз. Так что, когда  увидишь в толпе стройную блондинку с упругой попой, знай – это буду я!

Читайте так же Анекдоты про жизнь.

Понравились анекдоты про диету? Поделись в соцсетях с друзьями.

Источник: send-up.ru

Навеяло рассказом об аллергии бабушки на заплесневелое варенье.
Про аллергию, я думаю, многие врачи могут рассказать довольно занимательные истории.
Свою историю я пару раз уже здесь рассказывал — в российской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой кистей, причем в выходные было значительное улучшение, а в отпуске — все совсем проходило. Как бы предполагается диагноз "профессиональная экзема", осталось понять, что именно ее вызывает.
Сделал я ей тест с куриным белком — тогда в меню столовых была преимущественно курятина — результат отрицательный.
Начал я копать дальше, пробуем то и это в качестве потенциальных аллергенов — выявили сильную аллергическую реакцию на аминазин. Спрашиваю больную — вы аминазин принимали когда-либо? Нет, говорит.


ишлось обращаться в СЭС, чтобы они написали официальный запрос на птицефабрику, откуда, преимущественно, шла та птица в столовую. Те и пишут нам длиннейшую телегу: "В корм птицы добавляются антибиотики" — далее перечисление из 17 или 18 наименований — "а при стрессовых состояниях птицы — аминазин".
Больной-то мы помогли, но вот спрос на курятину среди врачей и медсестер нашей клиники тогда значительно упал. Лично я курицу вообще лет 5 потом не ел.
Вторая история про аллергию услышана на медицинской конференции в Штатах.
Жил-был мужик, лет 50. Разведенный, жил один, где-то работал. Вдруг у него начали появляться зудящие высыпания вокруг шеи (так сказать, "область большого декольте"). Когда ему стало совсем невмоготу, пошел он к дерматологу.
Дерматолог тамошний, не будь дурак, провел аллерготестирование.
Положительная проба выпала с тетрациклином. Начинают у мужика спрашивать, принимает ли он тетрациклин или что-то, что его содержит. Результат — нулевой. Опять же, непонятно, если мужик с аллергией на тетрациклин что-то есть или пьет с тетрациклином, то почему реакция именно на этом месте, и более — нигде.
Пару месяцев прошло, как рассказывают, пока врачи разобрались с ситуацией.
Одинокий мужик держал дома кошку.
Которую кормил сухим кормом.
Кошка любила лежать у мужика на плечах, а ля "живой воротник".
Жил тот мужик где-то в южных штатах, где большую часть года жарко, так что дома ходил преимущественно с голым торсом, что твой Путин.
И на плечи к нему ложилась кошка, и лежала так по часу-другому каждый день, пока мужик смотрел ТВ или в интернете лазил.

r />А просто лечащий врач пару раз зашел на страничку пациента в фейсбуке и увидел несколько фотографий того мужика с кошкой на обнаженных плечах. До этого момента мужик врачу вообще не говорил, что он держит кошку дома. Считал, что кошка не может иметь никакого отношения к болезни.
В итоге врач спросил у больного, каким именно кормом он кошку кормит.
В составе кошачьего корма был обнаружен тетрациклин в приличных количествах.
После замены кошачьего корма дерматит у мужика прошел. Совсем.

Источник: www.anekdot.ru

Смешные прикольные статусы про диету

 

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.

*****

Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…

*****

Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!!!

*****

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.


*****

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!



*****

Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…

*****

Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!

*****

Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

*****

Нет ничего тяжелее, чем стать легче…

*****

Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.

*****

Весна, из под кроватей появляются первые весы…. Наступают голодные диеты…

*****

Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

*****

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!

*****

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

*****

Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.

*****

Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

*****


Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…

*****

Нет повести печальнее на свете. Чем повесть о сидящем на диете.

*****

Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала…

*****

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…

*****

Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир.

*****

Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая.

*****

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!

*****

Моей диете приходит конец, когда внезапно зависает компьютер или отключается Интернет.

*****

Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник.

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

*****

Я не ем хлеб он от меня толстеет.

*****

Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…

*****

У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!

*****

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…


*****

Я теряю вес, но он все время меня находит!

*****

Пюре «Диетическое» — без масла, соли и картофеля.

*****

Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть…

*****

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

*****

Мужчины! Берегитесь! Выхожу на тропу жесткой диеты!

*****

У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.

*****

Села на новую диету… хлеб и водку…

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

*****

Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…

*****

Калории — это микробы, от которых растут живот и задница!

*****

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

*****

Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец…

*****

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

*****

Самый злобный зверек — девушка, сидящая на диете при месячных и пытающаяся бросить курить.

*****

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…

*****

Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть.

 


Смешные прикольные статусы про диету

 

*****

Разыгрался аппетит??? Посмотри на целлюлит.

*****

Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.

*****

Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!!!

*****

Лучшая диета — это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания, а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.

*****

Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.

*****

Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста!!!

*****

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

*****

Для того, чтобы быстро похудеть нужно сидеть на гречке… Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?

*****

Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходить на 3-х разовое питание… Понедельник, среда, пятница.

*****

Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

*****

В каком бы порошке постираться, чтобы похудеть на 3 размера!?

*****

Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.

*****

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.

*****

Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.

*****

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

*****

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

*****

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.

*****

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.

*****

Много ли нам, русским, надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.

*****

Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!

*****

Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

*****

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!

*****

Лучшая диета- СЕССИЯ!

*****

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

*****

Рекомендую диету – супер эффективную. Действует на все сто. Там правило всего одно – лишь только взял в рот что – то вкусное – немедленно выплюнь.

*****

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

 

Источник: www.shmyandeks.ru

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Анекдоты про похудение и диеты

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
— Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
— Что с моими анализами, доктор?
— Ну… Без обидняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
— !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
— Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена «Блинная диета»!
— Это как?
— Завтрак — блины, обед — блины, ужин — блины…
— А помогут блины?
— Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет…

******

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!”
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось

******

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом девять дней… Потом сорок дней…

******

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!»

******

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

******

Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда.
В жидком виде. Алкогольном.
Сидр там, вино, знаете. Отличная диета.

******

Диета «Столичная»
тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

******

Чудо-диета — жрем все подряд и надеемся на чудо.

******

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

******

Кефирная диета поднимает настроение,
если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы.

— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой, что ли?

******

— Что у тебя за диета?
— Невкусное нельзя.
— И помогает?
— Не знаю. Но соблюдать легко.

******

— Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
— Безработица.

Источник: anekdotsuper.ru