Анекдоты про ожирение

* * *

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

* * *

Анекдоты, приколы, шуткиHа пляже беседуют две подруги:
— Что с тобой, ты так похудела?
— Я очень страдаю, мне изменяет муж…
— Так разведись!
— Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

* * *

— Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
— Это замечательно!
— Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса»…

* * *

Толстая пациентка у врача. Врач:
— Таблетки для похудения пьете? Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько… Пока не наемся!


Анекдоты, приколы, шутки

* * *

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

* * *

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

* * *

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.

* * *

Анекдоты, приколы, шутки

— Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

* * *

— Переживаете, что полнеете?
— Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

* * *

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!


Анекдоты, приколы, шутки

* * *

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!

* * *

— Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

* * *

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. Анекдоты, приколы, шутки

* * *

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

* * *

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: “А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: «Есть у меня сила воли! Молодец я!» — и возвращается назад к холодильнику.

* * *

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила: «Не бывает полных женщин — бывает только тесная одежда!»


Анекдоты, приколы, шутки

* * *

Встречаются две подруги. одна жалуется:
— Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится. Другая отвечает:
— А ты попробуй сесть на диету, сегодня — капустный листик, завтра — капустный листик, послезавтра — тоже. Скоро и есть не захочется. Встречаются подруги через месяц.
— Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
— Ага…
— Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
— Есть не хочется. Жить — тоже.

* * *

— Какой лучший способ похудения?
— Не есть натощак! Анекдоты, приколы, шутки

* * *

Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
— Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
— О Боже, — вздыхает та с завистью.
— Мне бы Вашу силу воли.

* * *

— Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

* * *

Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб — завтрак, послушать балладу о пицце — обед, понюхать курицу-гриль – ужин.


Анекдоты, приколы, шутки

* * *

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.

* * *

Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот.

* * *

Анекдоты, приколы, шутки— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.

* * *

Лучшая диета при ожирении: «Если то, что вы едите, вкусно — выплюньте немедленно!»

* * *

Муж говорит жене:
— Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
— В Большой?
— Не волнуйся, тебе места хватит…

relax.wild-mistress.ru


Смешные прикольные статусы про диету

 

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.

*****

Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…

*****

Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!!!

*****

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.

*****

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!



*****

Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…

*****

Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!

*****

Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

*****

Нет ничего тяжелее, чем стать легче…

*****

Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.

*****

Весна, из под кроватей появляются первые весы…. Наступают голодные диеты…

*****

Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.

 

Смешные прикольные статусы про диету


 

*****

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!

*****

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

*****

Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.

*****

Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

*****

Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…

*****

Нет повести печальнее на свете. Чем повесть о сидящем на диете.

*****

Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала…

*****

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…

*****

Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир.

*****

Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая.

*****

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!

*****

Моей диете приходит конец, когда внезапно зависает компьютер или отключается Интернет.

*****

Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник.

 


Смешные прикольные статусы про диету

 

*****

Я не ем хлеб он от меня толстеет.

*****

Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…

*****

У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!

*****

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…

*****

Я теряю вес, но он все время меня находит!

*****

Пюре «Диетическое» — без масла, соли и картофеля.

*****

Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть…

*****

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

*****

Мужчины! Берегитесь! Выхожу на тропу жесткой диеты!

*****

У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.

*****

Села на новую диету… хлеб и водку…

 

Смешные прикольные статусы про диету


 

*****

Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…

*****

Калории — это микробы, от которых растут живот и задница!

*****

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

*****

Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец…

*****

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

*****

Самый злобный зверек — девушка, сидящая на диете при месячных и пытающаяся бросить курить.

*****

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…

*****

Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть.

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

*****

Разыгрался аппетит??? Посмотри на целлюлит.

*****

Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.

*****

Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!!!


*****

Лучшая диета — это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания, а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.

*****

Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.

*****

Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста!!!

*****

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

*****

Для того, чтобы быстро похудеть нужно сидеть на гречке… Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?

*****

Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходить на 3-х разовое питание… Понедельник, среда, пятница.

*****

Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

*****

В каком бы порошке постираться, чтобы похудеть на 3 размера!?

*****

Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.

*****

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.

*****

Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.

*****

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

 


Смешные прикольные статусы про диету

 

*****

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

*****

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.

*****

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.

*****

Много ли нам, русским, надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.

*****

Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!

*****

Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

*****

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!

*****

Лучшая диета- СЕССИЯ!

*****

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

*****

Рекомендую диету – супер эффективную. Действует на все сто. Там правило всего одно – лишь только взял в рот что – то вкусное – немедленно выплюнь.

*****

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

 

www.shmyandeks.ru

анекдоты про похудение

Читайте также:
Притчи о еде
Афоризмы про похудение
Цитаты о здоровье
Фильмы про похудение
Диеты в картинках
Апельсиновая диета

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота…
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил…
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края кухонного стола!..

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..


— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:
— Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла…

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — это лазить в горы собирать его!

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею…

Врач-диетолог больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.

Люся ела как птичка — половину своего веса в день.

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней…

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике…

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми:
за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?!

Встала на весы… слабительный чай, конечно, дает свои результаты… но до модели мне еще срать и срать…

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
— Как часто?
— Всякий раз, когда Вас угощают!

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу….

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться…

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда???!!!»

Купила китайский чай для похудения! С тортиком — офигенно!

Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым…
Сезон «Похудею к Новому году!» — торжественно открыт!!!

— Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

Читайте ещё:

www.pravilnoe-pokhudenie.ru

Анекдоты о похудении


Медицинский юмор. Анекдоты о похудении.


Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, — ответил он.
— Как часто?
— Всякий раз, когда вас угощают!


— Доктор, какая еда самая не калорийная?
— Которую едят глазами.


Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.


— Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
— Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
— А это до еды или после?


Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.


Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!


— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
— Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.


Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты…
Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!


— Что грустный такой?
— Жена поглотитель жира попробовала.
— И …?
— И пропала.


— Почему я так полнею, доктор? — спрашивает пациент.
— У вас в теле излишек жидкости, мсье.
— А мне казалось, я так мало пью… Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.


— Доктор, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету — ест одни бананы и кокосовые орехи.
— Ну и как, результат заметен?
— Да еще как: Вы бы видели, как она лазает по деревьям !


— Ваша жена добилась фантастических успехов в похудании!
— Так я диету ей придумал классную — китайскую.
— Если не секрет…
— Заставил месяц питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.


Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— на какое место клеить?
— На рот.


— Переживаете, что полнеете?
— Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще…


— Больной, почему вы так потеряли в весе?
— Прыщи выдавил…


— Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!


Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели…


Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
— О чем Вы задумались? — спрашивает врач.
— Я вычисляю: при таком весе, какой же должен быть у меня рост?


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.


Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.


Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.


— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.


— Доктор, помогите, — мне надо срочно похудеть!
— Вот вам новая эффективная диета — будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
— Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
— Так в этом и есть весь смысл диеты!


Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 рублей в день!


Толстая пациентка у врача.
Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько… Пока не наемся!


— Сегодня звонила жена из Кисловодска.
Говорит, что, благодаря курортному режиму,
она уже похудела на полтора килограмма.
— Это замечательно!
— Замечательно?!! …
При ее общем весе похудеть на полтора килограмма,
это как получить скидку в пять баксов
со стоимости «Мерседеса»…


— Я так сильно похудела, так сильно!
— Ну, как?
— Так сильно…
— Ну, как?!?
— Вчера на грабли наступила…
— Ну и что?
— Промахнулась…


— Доктор, ваша яблочная диета для
похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.


— Я недавно на диету села.
— Ну и как?
— Как, как… Раздавила нафиг!


— Картошка у нас в Кубани просто огромная:
две-три штуки — и ведро! Пять-шесть съел — и сыт!


На рынке появился пластырь для похудания.
Противопоказан для людей, пользующихся речью.


Ученые-диетологи разработали новую схему похудания
специально с учетом российского менталитета.
Правило в ней ровно одно:
— После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!


13 причин, чтобы похудеть
1. Потому что продукты будут дорожать и дальше.
2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы.
3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую
категорию и не встречаться с Валуевым.
4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже не модно.
5. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы.
6. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету.
7. Вы легли в ванну и застряли…
8. Вы встаёте на весы и не видите их.
9. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки.
10. Решая уравнение «оптимальный вес = рост 100»,
Вы получаете, что Вы самый высокий человек в мире.
11. Ваш клиренс уменьшился, а тормозной путь увеличился.
12. Вам нечем поигрывать перед зеркалом. Вернее,
поигрывать-то есть чем, но этим не хочется…
13. Вы не можете почесать там, где могли ещё пару лет назад. А ведь там всё это время чешется!
КБ (c)


— Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
— Ну и сколько ты потеряла килограммов?
— Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей…


Пример типовой диеты:
три раза взглянуть на хлеб — завтрак,
послушать балладу о пицце — обед,
понюхать курицу-гриль ужин.


Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
— Это не жирок,- это пояс верности тортикам!


Я напишу на бумажке слово «диета»,
положу на стул и буду на ней сидеть…


Калории — это такие мелкие пакостники,
которые приходят ночью и ушивают твою одежду!


Она ела, как птичка — половину своего веса в день.


После того, как встала на весы, я поняла…
что на фантике слово «Коровка» —
это не название, а предупреждение…


— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила…


Лучший способ похудеть это перелом нижней челюсти!


Господи, если ты не можешь сделать так,
чтобы я похудела, сделай так,
чтобы все мои подруги потолстели!


Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам,
а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.


Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.


Я пользуюсь той самой новомодной диетой,
когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.


Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.


Поспорила с мужем на новую золотую цепочку,
что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя
Ну, не идёт мне золото!


— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.


Диета!
Есть можно всё, но только одну минуту в день!


www.celitel.info

Женщины всего мира прилагают массу усилий чтобы избавиться от лишних килограммов и обрести идеальную фигуру. Экраны телевизоров и компьютеров пестрят объявлениями, где продают чудодейственные средства, которые позволяют похудеть за считанные дни. Все наверное слышали такую фразу, что мужчинам нравятся полные женщины и лишь немногие это умело скрывают, — и тем не менее ничто не останавливает пышных красавиц в их беспощадной борьбе с лишним весом. Эта тема настолько изезденная, что о полных женщинах уже сочиняют анекдоты, причем сюжеты некоторых взяты с реальной жизни.

 Разговаривают два приятеля:
— Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.
— Замечательно!
— Да с ее весом эти два килограмма — все равно, что скидка два доллара с «Мерседеса».

полная женщина

 ***

Армянскому радио задают вопрос:
— Что делать женщине, если она очень толстая?
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
— Слушайте, не надо портить красивую женщину!

***

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!

***

Очень полная женщина звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— Конечно.
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

***

Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

***

Врач — пациентке:
— Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
— Почему?
— Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
— И?
— И это — пупок.

***

Консультант по проблемам веса видит толстенную даму и думает — как ей помощь предложить. Женщина поворачивается, а на блузке у неё значок: «Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудеть».

***

— Я тут похудеть решила, сходила к диетологу, прошла курс жесткой диеты и пропила курс похудательных таблеток…
— И сколько ты потеряла?
— 20 тысяч рублей!

***

— Переживаете, что полнеете?
— Конечно!
— Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

***

Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.

***

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
— Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
— Мань, тут до Тулы рукой подать…

***

— Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
— Как часто?
— Всякий раз, когда Вас угощают!

***

— Доктор, я никак не могу похудеть!
— Вам нужно увеличить физические нагрузки.
— Но я и так делаю зарядку по утрам, в обеденный перерыв хожу в тренажёрный зал, по вечерам в бассейн. И, кроме того, много хожу пешком!
— Этого слишком мало! Попробуйте поездить в метро в час-пик.

***

Муж говорит жене:
— Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
— В Большой?
— Не волнуйся, тебе места хватит…

***

— Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыла!
— А какая связь?
— Ну, как же — я всю ночь у холодильника простояла, на курицу смотрела, вот меня и продуло!

***

Приходит к доктору полная женщина и говорит:
— Прямо не знаю что мне делать, как похудеть? Готовлю очень вкусно и много, чтоб всем хватило и можно было всегда гостей накормить, но приходится за всеми доедать: за мужем, за сыном, за дочкой и поэтому никак не удается похудеть! Подскажите, что делать?
Доктор отвечает:
— Заведите себе свинью.
— Это что ж, мне еще и за свиньей доедать?!

***

Беседа подруг:
— Я на пол килограмма похудела!
— Ноги побрила?

***

После ежедневного утреннего взвешивания женщина радостно восклицает:
— Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
— А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.

***

 Жениться лучше на худой или на полной?
— Полная жена лучше всегда: зимой для тепла, а летом для тени! И вообще, лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

***

 Похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
— Ваша лошадь не пугливая, она не понесет?
— Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается!

***

 Две полные дамы pазговаpивают в споpтзале.
— Мой мyж настаивает, чтобы я ходила сюда, потомy что емy нpавится спать со стpойными женщинами.
— Отлично, мы с тобой на верном пути, что грустить?
— Он это делает, пока я здесь.

***

 Идут два голодных людоеда — отец и сын. Навстречу им худая женщина.
— Папа, давай её съедим!
— Нет, сынок, тут же одни кости, только зубы обломаем!
Идёт навстречу очень толстая женщина.
— О, папа, давай тогда эту съедим!
— Да что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Да и холестерина в ней много…
Идёт девушка с идеальной фигурой — просто красавица!
— Папа, ну хоть эту-то съедим?!
— Нет, сынок, лучше мы её домой возьмём. А дома маму съедим!

***

 Встретились две подруги.
— Как ты похудела — восклицает одна.
— Мне изменяет муж, — отвечает другая. — Я так страдаю!
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

***

 Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?

***

 Полная пациентка у врача.
Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько… Пока не наемся!

***

 Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— на какое место клеить?
— На рот.

***

Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

***

Полная женщина спрашивает у врача:
— Неужели это так вредно — есть один раз в день?
— Конечно, если это длится с утра до вечера.

***

 Бомж подходит к разодетой полной женщине и говорит:
— Простите, я ужет ничего не ел шесть дней!
— О Боже, вздыхает та с завистью.
— Мне бы Вашу силу воли.

***

 Пухленькая девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
— Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой…
— А мой дедушка дожил до 105 лет.
— Неужели он ел по 5 пирожных в день?
— Нет, он не лез не в своё дело.

***

 — Я так сильно похудела, так сильно!
— Ну, как?
— Так сильно…
— Ну, как?!?
— Вчера на грабли наступила…
— Ну и что?
— Промахнулась…

vseanekdotu.ru